总是梦见死去的亲人预示着什么「经常梦见死去的亲人是什么征兆」

梦是一种心的反馈

俗话说：“日有所思，夜有所梦”

你思念着什么，你就会梦到什么。

梦是一种寄托

希望实现心中所愿

但处于某种情况一直无法实现，于在梦中再现。

梦又是一种求生

拼尽全力挣扎，挽救自己，同时拉别人一把。

总之，梦，不单单是睡着后的意象，而是能出现在梦中的人与事，都是其所牵绊。

对于经常梦见去世的亲人现象，大概有这几条原因。

01

心中留有遗憾，想要弥补

大多数人成年后，跟亲人待在一起的时间，用手指都数得过来。

总觉得时间还长，亲人身体健康。

自己有抱负，有理想，理应把追求目标，实现个人价值放在di一位。

殊不知回过头来，亲人头发斑白，走路巍巍颤颤。

想带他们出去看看世界，了解一些新鲜的事物，吃一些美食，可身体却*为力。

zui后内心后悔莫及，为什么不能早点陪伴他们。

而这种遗憾，自然现实无法弥补，只能通过梦。

梦中有其乐融融坐在一起的欢笑，有拍照的喜悦，有喊叫的声音，可惜一切都晚了。

02

内心喜悦，无人分享

所谓的朋友，同事，半路上道的人，哪里比得过亲人在心中的位置。

升职当官，工资翻倍，只有亲人才会真正为你高兴，而身边却没有从头到尾至爱你的人。

人生获得喜悦，并不是在于得到多少，身处什么位置。

而是高兴的时候，有人陪你一起高兴，一起开怀大笑，一起喝酒庆祝，希望你再接再厉。

以前身边总坐在一个人，时不时提醒着你，不要获得一点成功，就骄傲，一定要谦虚。

但现在身边总缺了那么一个人，心里空荡，找不到安全感。

可总想告诉亲人，我现在的情况。

所以会时常梦见去世的亲人，说明从前在你心里份量很重，现在依旧如此。

放下过去，好好生活，也是一种自我解脱的zui好方式。

毕竟，已世的亲人，无法重活。

03

受了委屈，无人诉苦

生活磨难无数，总想找一个人倾诉。

可从前默默排忧解难的人，早已不在。

心中的苦，无处可诉。

心中的委屈，无法排解。

只有这时，才知道亲人多么重要。

因为亲人永远不会说你矫情，永远不会添油加醋，有的只是关心。

世道谁都可以辜负，唯独亲人不可。

他们既是避风港，更是定心剂。

但现实中没有回应的诉说，在梦中却可以。

其实这也一种心灵慰藉。

04

睹物思人，牵肠挂肚

人死了，活着的人却牵挂着，思念着。

睹物思人，一张照片，一个脸庞，一件衣服，一句话都深深地刻在心里。

明知道人死不能复生，却拼命地不放手。

不是活着的人不想，而是内心一直留着亲人的位置。

也许世间什么都可以释怀，唯独亲人办不到。

▽

人这一生，什么都可以等待，唯独陪伴不可以，不要等到失去了才感到惋惜。

一位刚逝世的父亲，儿子在整理遗物时，才发现父亲一直留着逝世多年母亲的衣物，那一刻儿子抱头痛哭。

有时候我们梦见亲人，并不是什么吉利或不吉利之说，而是在托梦思念，由梦弥补遗憾，

亲人是世上zui独一无二的人，一旦失去，就永远无法找回。

如果现在你的亲人还在世，请好好“珍惜”，不要让自己遗憾终身。

—END—

   昨夜做梦又梦见爸了！

爸去世之后的这许多年，多次想记录一下对爸的思念，可无数次提笔，也是一字难着。

我现在才深深地知道，一个人的诸般苦痛，只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了，深陷其中的人，不会说，人也只有跨过这个苦痛，才会面对，才会成长。

而我竟然假装了十四年！

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了！只是在十四年后的今天，我才承认！依然泪流满面！



在梦里，我爸几个星期没回家了，平时在离家十几里路教书的爸，每星期都会回家一趟，过完星期天就回学校！

我问村里的人，有没有看到我爸，她们说没看到。我知道爸教书的学校，我就一个人去找他！

到了他的学校，看到校园变得像欧洲的鲜花小镇，校大门口有一个鲜花拱门，可门被从里面锁了，隐约中，我好像看到一个人，像爸的身影，我大声喊:爸、爸……可身影没回头，我就哭了！

老公把呜呜咽咽的我拍醒，我才知道我做了一个梦！

曾经不止一次做这样的梦，都是隐约看爸在一个花园般的校园里，我就是找不到他！


十四年前，10月12号的一个下午，我上班去银行的路上，看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我，他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿，在公司做财务！语气里有一丝丝的自豪感！可没想到的是爸zui后一次和我说话！

正是现在秋凉的季节，半夜里起来上厕所，厕所在院子里，可能温差太大，也可能*用力，只听到爸突然大喊了妈*名字，然后就倒厕所地上了！

听到爸变了声的喊叫，妹妹、妈和弟弟他们出来，赶紧打120电话送县医院，因为弟弟是县医院医生，接着检查是脑出血，赶紧做了开颅手术！

等在手术室外，我们姐弟泪水不停地流！

记得那时看到同事妈妈走的时候，我心里想都不敢想:如果我的父母走了，我怎么活啊！

可现实就在眼前！是不是因为我心里的想法被死神知道了，才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了，我们想把爸转到大医院去，可没想到脑部别地儿的又出血了！弟弟说爸估计救不了了！

听到弟弟的话，看到他的无助，我们觉得天都要塌了！

呆在医院12天，爸没留一个字就走了！他的生命定格在2008年的10月24号。

66岁的爸爸这样默默无语地不留一句话就突然就没了！

要知道为了培养我们四个孩子，父母过得那么辛苦，好不容易才过好日子啊！

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢。怎么可以这样！



在外人面前，我无法像别人那样嚎啕大哭！

我只会一个人默默地站在爸的棺前，望着黄纸盖面的爸，默默地流泪！可多年以后的今天，我才知道大哀无声！

突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈*了，因为伤心过度，从此耳朵听力不好！

多少年来，在外人面前不谈爸，也不说“爸”这个字眼！

只有一个人的时候，想起爸就会流泪！

回老家时，看到我们一家曾经生活过的老屋，也会流泪，看到爸栽的月季花，柿树，梨树，还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车，都会泪流成河！



就这样，“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼！

现在的我也已半百，也是退休的人了，空闲的时候，也学会养生之道了，但心里总是有一丝愧疚！总觉得自已目前的养生有点罪恶感！




我一直都在麻痹自己，就假装爸还还活着，活在身边的空气里，活在意念里。一直和妈在家里！

每次生活有了变化，就在心里对爸说：“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边，就觉得好*！

可能老天爷就是看不得我们家的*吧，终于给了一个大大的痛苦！


年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的老，真的死的那一天，会来得如此措手不及！

亲人之间走着走就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我总是不甘地想：“我还年轻，你却怎可死？”

我觉得无论如何我都该放下了，我不能再想爸，不能再让爸为我忧心，我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦，可能是爸来告诉我:不要追，不要找了！放下吧！放下吧！


还好，还有个妈呢，总算没彻底成了无根之人！



愿妈妈永远，不老，不死！我要天天为她祈祷

我记得还有一片葵花园，葵花在风中摇摆着大圆脸。



昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门，还有青砖白墙，林荫小道，还有一个池塘，塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂，因为梦里都是仙境！

我想可能是爸也想我了吧，他其实都一直没有离开我，一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福，也很伤心。

爸离开后我曾无数次提笔想写，每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后，我像是又重生了一次，清理了多年思念却不说出来的沉积，内心一片清明。

对于生死离别，我终于能够直面了！