zui近老梦见已故的亲人怎么回事「为什么梦不见自己去世的父亲」

为什么梦不见自己去世的父亲？

   这是一种好现象，就是在告诉你，老父在天一切安好，没有不安的事要求助与你。

   民间不是有一种说法吗？如果亲人走了，你常常梦到他们是不详的。因为这是表示他们一路上，不是那么平安，在向你求助。或知道了你将来有什么不好的事发生，想用这种梦见的方式告知你。

在我国民间，一直流传着一种说法，就是已故的人会给阳间的人托梦，来表达自身的一些意愿。而长久以来这种梦境的内容也一直被人们所接受，这也不完全是因为迷信思想，是人们对于故去的亲人原本就已经没有机会再有情感表达的机会，因此便格外珍惜托梦的内容。而到底为何人类总是会梦见去世的亲人，心理学家说出了更加残酷的事实。

想必作为中国人，几乎是人人都有过相关的听闻，要么是家里的人，要么是听身边的人说起，就是梦见自己已经去世的亲人。这种梦，我国民间通常不会再称之为“做梦”，而是称之为“托梦”，也就是去世亲人跟阳间取得联系的wei一方式，表达一些对于自己在另一个世界的生活境况，又或者传达一些意愿。

比如，某位网友称，自从他的老父亲去世之后，他经常梦见他的父亲跟他说迷路了，但还好zui终找到家。因此这位网友对于这样的梦境表示比较担忧，因为不知道这到底是父亲在给他传达某种信号，还是自己想太多。

还有的人梦见自己已经去世的妈妈，在梦境中*妈表示屋子总是在滴水，而她去到**墓地上时，发现陵园正在动工，并且zui近要进行一些*活动。而且这个消息早就通知安葬在陵园内故去之人的家属。因此该名网友忽然想不起来，这到底是妈妈在给她托梦，还是她看过陵园的通知信息后自己由于太忙忘记，而潜意识中却依然记得。

而大多数情况下，人们对做梦并不感到奇怪，甚至各种光怪陆离的梦境都有，梦见自己能飞，或者能够飞檐走壁等等，这种种梦见再熟悉不过。但人们之所以对梦中出现故去亲人之时会更加在意，甚至还总是想寻求这其中的具体意味。对于这种现象，心理学家说出了残酷的事实。

心理学家表示，这种梦见去世亲人的现象，说到底还是日有所日夜有所梦。再直白一点来说，这几乎是由于人类对于已故亲人的思念所引起，一方面是随着亲人去世，一份原本已经习惯映射在亲人身上的感情戛然而止，以至于这种情感的空缺在短时间内难以填补，因此会形成思念。

而这种在日常过于频繁的思念情绪，便容易在大脑皮层形成相关的*，终究在睡眠之中，当人类大部分控制理性思维的神经进入休息，那么一些记忆碎片就会开始自己胡乱拼接，而这就是人总是会做一些乱七八糟毫无逻辑的梦的原因所在。而梦境中出现的人，正确来说，应该是人类情感的延伸。

而另一方面是人类对“死亡”的敬畏，毕竟几乎所有的人，对于自身去世之后的一切都将无法感知也无从得知，说到底是没有人知道自己逝去之后将处于什么样的一种状态，因此让死亡也因此披上了更为神秘的色彩。

原本梦见去世的亲人，以为是一种托梦，但其实不过是思念之情的缩影罢了，这不得不说是一个残酷的*。而比这个*还更加残酷的是，以为通过托梦可以为亲人再做点什么事，这说到底更多是活人的夙愿，更多的是生者的诉求，而不是死者的某种意愿。还有另外一种可能性，那便是至亲之人的突然离开，由于还未好好道别，因此在人类的潜意识里，也总是会想要去弥补这种遗憾。

心理学家表示，有些存在潜意识中的需求，在人清醒的时候很难察觉，但在人类处于睡眠状态时，控制理性和记忆区域的大脑前额叶停止工作，那么潜意识中的某种需求才往往在梦中现象。

也就是说，你做过的梦，或者你在梦境中所见到的人，都是你想过或者见过的，或许因为想过或者见过的时间很短，短到之时一闪而过的意念，很可能难以形成记忆，但这种脑电波却通常已经被大脑神经所抓获，并且保存。

换言之，人类总以为梦见陌生人，或者在梦见自己未曾到过的场景，实际上某个擦肩而过的人或地，由于你没有让大脑进行强化处理而形成记忆，大脑便会作为“不重要信息”来处理，而通常重要或者不重要的记忆碎片，都会在人类处于睡眠中，大脑休息或者修复的过程中，不断地被重新清理出来。

而人类几乎所有的梦境都难以“凭空想象”，大部分是以往已经存在的画面重现，还有一些人类潜意识中的行为。就好比很多人梦见已故的亲人意味深长地看着自己却沉默不语，这种画面或多或少令人觉得神秘莫测。可实际上这如果拆分为两个信息来分析，就会更好理解，“意味深长”地看着自己，这应该是过去发生过且比较熟悉的场景，而“沉默不语”是因为潜意识中已经知道已故的亲人难以语言传递，在两者结合之下，才形成这种梦境。

对于做梦，相信对于大部分人来说都并不陌生，几乎是人人都会做梦，只不过有的人在醒来的时候会记得自己梦见什么，而有的人忘了梦里的内容，甚至有人连自己做没做梦都想不起来。而之所以让人念念不忘或耿耿于怀的梦，大致是因为梦境中出现了对自己来说很重要且让自己带有遗憾的人或事，只不过是在白天疲于生活而往往被忽略或压抑罢了。

做梦这件事，实际上从我们的祖先还是类人猿的时候就已经开始产生。就比如人在进入深度睡眠全身肌肉放松之际，总会突然梦见之际从高处*下来而吓一跳。实际上这是祖先记忆，从我们的祖先还栖息在树上的时候，即将要进入睡眠全身放松之际，往往就容易从树枝上掉落下来。而为了预防子孙后代从树上睡觉的时候坠亡，祖先将这种刻画在基因中并遗传下来，让子孙后代们还未熟睡也未从树上*的时候，就已经被“祖先记忆”吓醒。

   昨夜做梦又梦见爸了！

爸去世之后的这许多年，多次想记录一下对爸的思念，可无数次提笔，也是一字难着。

我现在才深深地知道，一个人的诸般苦痛，只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了，深陷其中的人，不会说，人也只有跨过这个苦痛，才会面对，才会成长。

而我竟然假装了十四年！

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了！只是在十四年后的今天，我才承认！依然泪流满面！



在梦里，我爸几个星期没回家了，平时在离家十几里路教书的爸，每星期都会回家一趟，过完星期天就回学校！

我问村里的人，有没有看到我爸，她们说没看到。我知道爸教书的学校，我就一个人去找他！

到了他的学校，看到校园变得像欧洲的鲜花小镇，校大门口有一个鲜花拱门，可门被从里面锁了，隐约中，我好像看到一个人，像爸的身影，我大声喊:爸、爸……可身影没回头，我就哭了！

老公把呜呜咽咽的我拍醒，我才知道我做了一个梦！

曾经不止一次做这样的梦，都是隐约看爸在一个花园般的校园里，我就是找不到他！


十四年前，10月12号的一个下午，我上班去银行的路上，看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我，他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿，在公司做财务！语气里有一丝丝的自豪感！可没想到的是爸zui后一次和我说话！

正是现在秋凉的季节，半夜里起来上厕所，厕所在院子里，可能温差太大，也可能*用力，只听到爸突然大喊了妈*名字，然后就倒厕所地上了！

听到爸变了声的喊叫，妹妹、妈和弟弟他们出来，赶紧打120电话送县医院，因为弟弟是县医院医生，接着检查是脑出血，赶紧做了开颅手术！

等在手术室外，我们姐弟泪水不停地流！

记得那时看到同事妈妈走的时候，我心里想都不敢想:如果我的父母走了，我怎么活啊！

可现实就在眼前！是不是因为我心里的想法被死神知道了，才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了，我们想把爸转到大医院去，可没想到脑部别地儿的又出血了！弟弟说爸估计救不了了！

听到弟弟的话，看到他的无助，我们觉得天都要塌了！

呆在医院12天，爸没留一个字就走了！他的生命定格在2008年的10月24号。

66岁的爸爸这样默默无语地不留一句话就突然就没了！

要知道为了培养我们四个孩子，父母过得那么辛苦，好不容易才过好日子啊！

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢。怎么可以这样！



在外人面前，我无法像别人那样嚎啕大哭！

我只会一个人默默地站在爸的棺前，望着黄纸盖面的爸，默默地流泪！可多年以后的今天，我才知道大哀无声！

突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈*了，因为伤心过度，从此耳朵听力不好！

多少年来，在外人面前不谈爸，也不说“爸”这个字眼！

只有一个人的时候，想起爸就会流泪！

回老家时，看到我们一家曾经生活过的老屋，也会流泪，看到爸栽的月季花，柿树，梨树，还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车，都会泪流成河！



就这样，“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼！

现在的我也已半百，也是退休的人了，空闲的时候，也学会养生之道了，但心里总是有一丝愧疚！总觉得自已目前的养生有点罪恶感！




我一直都在麻痹自己，就假装爸还还活着，活在身边的空气里，活在意念里。一直和妈在家里！

每次生活有了变化，就在心里对爸说：“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边，就觉得好*！

可能老天爷就是看不得我们家的*吧，终于给了一个大大的痛苦！


年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的老，真的死的那一天，会来得如此措手不及！

亲人之间走着走就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我总是不甘地想：“我还年轻，你却怎可死？”

我觉得无论如何我都该放下了，我不能再想爸，不能再让爸为我忧心，我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦，可能是爸来告诉我:不要追，不要找了！放下吧！放下吧！


还好，还有个妈呢，总算没彻底成了无根之人！



愿妈妈永远，不老，不死！我要天天为她祈祷

我记得还有一片葵花园，葵花在风中摇摆着大圆脸。



昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门，还有青砖白墙，林荫小道，还有一个池塘，塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂，因为梦里都是仙境！

我想可能是爸也想我了吧，他其实都一直没有离开我，一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福，也很伤心。

爸离开后我曾无数次提笔想写，每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后，我像是又重生了一次，清理了多年思念却不说出来的沉积，内心一片清明。

对于生死离别，我终于能够直面了！