半夜三更是什么生肖（半夜三更是指什么生肖？）

   1　今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？……

2　大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了
一声。

3　妈说：我今天新买的扫把你会用吗？我说：当然会啊。她说：我就不会，你拿扫把把地扫了。我记住了这个教训。第二天，老妈问：洗衣机这么多按钮，你会用吗？我说：我啥也不会！她说：很简单的，就是把衣服放进去然后放洗衣粉然后按開始就可以了，不过我已经把衣服洗好了，你去把地扫了。我……

4　跟着朋友玩游戏，无意间打造出一件150无级别愤怒特技的腰带。因为刚開始玩不懂行情被一个10000块钱就买走了，朋友知道后直骂我败家！晚上郁闷的我喝的醉醺醺的回家，老婆看我喝多了，生气的说：不好意思，这不是你的家，走错门了！我转身就下楼了，老婆趴窗户看我在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫我。看到老婆都快哭了，委屈说：我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！

5　去年自己一个人来到一个工厂了应聘，面试官说以后要么上白班或夜班，很累。我最反感的就是上夜班了，于是就在：您要求的工资标准后面直接填了个9000，这样他们肯定就不会给我打电话了，把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：哥们儿看看，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这个二货一来就要8000。"

6　女友在医学院毕业之后去了一家医院干护士，月薪两万块。今天她给一个男病人输液，病人血管非常细，扎了10针才勉强扎上。病人满头大汗，但依然很大度地说：我就说你别紧张，你看这不是好了嘛！男人的老婆怒吼：哟，今天大度起来了，昨天那个老护士给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉啊？病房里的人都笑了起来，我女朋友笑得手一抖，针又穿透了！ ?

7　宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利地起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。

8　我爸借了个砂轮，把剪子、菜刀都磨了一遍，连斧子也磨了这时我妈回来了，一脸不高兴：刚才买东西，前院李大姐气死我了………………我爸：行了行了，别跟她一般见识，(又对我说)去门外试试斧子，把墙根那几棵小榆树砍了我拿斧子刚出门口，就碰见跟我妈吵架的李大姐～～她:你……你这是干啥去啊我朝她走去：我爸让我试试这斧子快不快～～～李大姐转头跑了………"

9　昨天小侄放学时候被哥哥接回来了，路过超市的时候，小侄吵着吃零食。没办法，哥哥只能去给小侄买零食。最后结账的时候，收银员说：一共180元。哥哥递过去200块钱，收银员很礼貌的说：收您200，找您20。伸手递给哥哥两张10块的，小侄一看钱就想要一张，就急忙说：爸爸，我需要点钱。收银员听得一愣，然后把钱放到点钞机里说：你儿子说要点钱，给你点过了

10　我带着女友回家，我妈和她聊的挺好的，我爸过来插了一句话，我爸说你猜我属相是什么。我提醒女友说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”结果我女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，坐在旁边的其他人都直接憋到内伤。

11　深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”……
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半夜三更是指什么生肖？

   半夜三更是子时，即为生肖鼠。子时，这时候，老鼠胆量最壮，活动最频繁，所以，子时同鼠搭配。古代历法，一昼夜划分为十二个时辰，每个时辰相当于现在两个小时。三更即是子时，即当夜23时起到翌日1时止、共两个小时。所以半夜三更只有老鼠出来，生肖是鼠