网名昵称（一次就好好听的网名？）

作者: 小策
来源: 神策网
2022-11-04 01:59

1、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”
2、曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给***妈看，***妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！
4、这阵子双十一一同事在办公司招人跟她拼罐头，后来老板跟他拼了。今天快递到了突然这同事捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才吃罐头的时候他见里边有一朵泡开的银耳，就一直吹着没舍得吃下去。汤喝完了才发现是一只大飞蛾子！
5、男：老妹儿是来相亲的不？女：是啊，你有车吗？男：没有！女：你有房吗？男：没有！女：没事，我不是爱慕虚荣的女人，只要咱俩爱好相同就行。男：那太好了。女：我喜欢男的，你呢。男：我喜欢女的。女：哎妈爱好不同，再见！
6、一次，胃不舒服，就让闺蜜陪着我一起去看中医。医生是帅哥，看得我心里砰砰跳!帅哥把完脉跟我说：“你这胃没啥问题，但你这眼睛，是不是有毛病啊?”我出门必化妆，那天，戴了灰色的隐形眼镜，然后我就开始装傻：“呃……什么?”闺蜜就在我耳朵边上大喊：“他问你，眼睛是不…是…有…毛…病!”天呐，我为什么要带这二货来……
7、市场怎么走平稳，靠的是健全的交易机制和健康的资本环境。剩下的就交给企业经营，要小心套娃式业绩爆雷，股价炒越高，业绩的亏损越要重视。普通人不必激动，即使牛市也不会改写命运，该干啥干啥，少做发财梦。
8、早上我刚来到办公室，看见一个女同事趴在桌子上哭，我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我没有片刻的犹豫立即包着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事大骂道：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！我：你自己不说清楚，怪我咯？
9、表妹失恋后一直很抑郁，今天她生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开。蛋糕店店员：王先生送给你的生日蛋糕！我表妹嘀咕：他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？于是，表妹和她前男友视频：为啥还送我蛋糕？前男友：这是我们分手前订的，退不了……
10、嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯的时候，绿灯亮了，发动车子准备走时却熄火了。后面的车一直鸣笛催着，警察过来问怎么回事。嫂子急得满头大汗说：我刚拿驾照，开车技术不好，他们在后面催我紧张，不敢开。然后警察把后面的车拦住对嫂子说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……
11、昨天去老丈人家，楼下正好有结婚的。一串婚车都是宝马七系，和我开的一样。我也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我瞬间不知所措，唉，哥们，你真没发现我是冒充的？
12、老妈吃鱼十次卡十一次！所以每次吃鱼都是我爸给他弄！羡慕嫉妒恨之下，我也缠着我老公让他帮我弄！谁知老公冷哼道：挑我的刺那么会挑，这点鱼刺能难得住你？
13、昨天我问工厂里的一个女孩吃饭。点完饭后，她问我，你不喝酒吗？我问她：你喝酒吗？她说自己不能喝足够多的东西，只能喝一点点，喝太多时也不知道。一听到，我就大喊：老板，来一箱啤酒。后来，那个女孩打电话给我的朋友，把我带回宿舍。
14、有一次我妈拿棍子追着我打，刚好被我同学看到了，我怕他去学校里面说，就拉着他边跑边解释。他：又挨打了？我：怎么可能，我在跑步呢。他：不对呀，我看到***拿着棍子在后面追。我：是我叫她拿棍子追的，为了参加学校跑步比赛不再拿倒手第一名。他：真是可怜天下父母心啊…
15、去相亲的时候，突然相亲男大喊：“服务员，过来一下。”服务员礼貌的问：“您好，什么事？”相亲男绅士的问：“35块钱排骨面，怎么才一块排骨？”服务员连忙解释：“先生，那您希望有几块？”相亲男想了想说：“怎么也得六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位先生把排骨砍一下。”于是最后我选择了这个男人，因为看得出来他很会过日子！

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