元旦是哪天（元旦是哪天？）

   1、今年麦子icon收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元旦，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1.1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？
段子：记得有一次去练车，听到教练跟一哥们说道：你什么时候开车时看到我在副驾睡着了，就说明你开的可以了。然后没隔多久，那哥们道：老师，你刚刚睡过去了！教练：我刚刚是被你吓昏过去了，不是睡着了！
段子：在我的印象里面，上高中时，我第一眼看到我的同桌，她说没吃的；我第二眼看她，她说已经讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有十分钟下课！我就说：“哇！”她就说了一句：“不要以为我和你心有灵犀哟，也不要钦佩我，只是我太了解你这种懒人了。”我就无言以对了。
段子：妈妈问大儿子：我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？大儿子不假思索道：是啊，我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的！
段子：大学学习的是幼师专业，毕业后，在一家幼儿园工作。班上有一个小屁孩特别皮，今天中午说什么不肯睡觉，在床上蹦来跳去翻跟头。结果一不小心把发的苹果碰掉到了床下尿尿的痰盂里。我在旁边看的偷笑，看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，瞪着无辜的大眼睛，说：“老师，给我啃啃皮。老丈人在国家电网局退休之后就喜欢上了大乐投。那天一大早開心的跑来堂弟房间说：“你前两天买的彩漂种了10000000！”堂弟听完一脸的不可思议：“爸，你又在骗我。”老丈人说：“真的，不骗你！”堂弟问：“钱呢？”老丈人说：“彩漂我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆玛莎拉蒂！”
段子：我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气得蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
段子：老婆是家里的财政大臣，但是平时很节约，从不乱花钱。当然了，每次逢年过节的也从来没给我买过礼物，我不禁有点抱怨了。上次她去上海出去，说要给我送点上海的礼物，我就有些期待，还以为她开窍了。结果回来的时候，这二货神秘兮兮地拿出充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点上海的电！！?
段子：表哥三十多了，还是非常喜欢打电脑游戏，每天晚上回家的第一件事就是打开电脑玩游戏！嫂子今天实在忍不了了，吵着带着小侄子回娘家。表哥一听，各种道歉讨好，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服什么的。嫂子听完更生气了，就问表哥：你是不是把我当佣人？表哥想也不想就说道：谁说的，佣人要给钱，你不用啊！
段子：男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
段子：我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

元旦是哪天？

   元旦，即公历的1月1日，是世界多数国家通称的“新年”。元，谓“始”，凡数之始称为“元”；旦，谓“日”；“元旦”意即“初始之日”。元旦又称“三元”，即岁之元、月之元、时之元。