经常梦见已故亲人托梦是真的吗「老是梦到过世的亲人真的是托梦吗」

“父亲走了以后，我常常会梦到他，梦里一家人聊得很开心，等睡醒时发现是假的，那种失落感真的太难受了。”

“那天晚上我梦到了去世的奶奶，奶奶说她在那边很冷，让我多烧点衣服过去，那种感觉太清晰了...”

也许不少人会好奇，为啥自己总是会梦到已经去世的亲人，特别是那个亲人和自己的关系很亲近，或者那个亲人去世的那段时间，梦到频率也就越高。

一般，老人会将这种现象解释为你对亲人的想念，亲人感知到了你的想念，所以才会梦见他们。

可这种说法总归是出于感情角度解释，没有科学的说服力，事实到底是什么呢？梦见去世的亲人预示着什么？

人去世后，真的会托梦吗？

在亲人去世后，我们会习惯性将这种梦看做成“故人托梦”，可能有时候我们在梦里已经意识到亲人已经去世，但梦醒后依然会琢磨很久：亲人是不是有什么话对我们说，是不是有未完成的心愿？

在弄清究竟是不是亲人托梦前，我们需要先明*的两个主要成因。

di一就是体内外的感知*而激发构成相应的梦境。

就比如你在睡着状态下憋尿时，梦里你就会出现找厕所的相应场景；你在口渴的时候，就总是会梦到烈日当空等一些看起来就很热或者或导致口渴的场景...

第二就是我们常说的“日有所思夜有所梦”。

其实梦里的很多东西都和我们清醒状态下的心理活动有关，如果白天你对某些事考虑太多，那么大脑皮质上的痕迹就会比较深，晚上自然也就会梦到。

举个简单的例子，小时候白天你总是会想着去游乐场玩，等到晚上做梦时你的梦里就会出现游乐场的情景。当然，有些白天没有实现的愿望，梦里也会实现，比如升职加薪、考试成功又或者和暗恋的人表白等等。

这么说，你应该就能明白了，其实梦见去世的亲人就属于第二种情况。这是对逝者的怀念，尤其是亲人刚去世时我们频频梦到对方，那是因为那段时间我们大脑的注意力都在他们身上，和他们相关的记忆被调动起来，所以自然也就梦见了。

为什么梦境会和现实重合？

这里要说到一个心理功能：完形。

完形的意思，就是对“没有完成的事情”念念不忘，想要把事情完成，进而形成了“完形心理。

托梦也是一样的道理，很多人在醒来以后，就会去思考梦里亲人到底想表达什么意思。

因此，对这个“未完成的事情”有着一定的执念，有人会很急切地想要把它勾画成一个“完整的事件”。就比如有人会梦到这些：

事实上，梦里的房子不一定就是亲人的墓地，可能是时间久了，做梦时就会情不自禁地知道墓地需要修缮了，这时就会将其和漏雨等联系在一起，因此会觉得托梦就是真的一样。

说得直白点，这是梦境当事人不知不觉中用了“完形”这个心理功能来为梦境做修饰，这是一种心理上的自圆其说。

为什么梦里去世的亲人总是不说话？

首先，，梦从严格意义上来说是没有声音的，你之所以会在梦里听到声音，是因为那些都是你耳朵听到的声音和梦境的扭曲变成的。

另外，梦境的当事人往往在潜意识中也知道了亲人已经去世，所以梦里那个已经去世的亲人一般情况下也不会说话。

还有一点，梦其实就是我们的大脑在编故事，编故事必须得有素材，如果你已经不记得逝者的声音了，或者你本身并不擅长模仿对方说话，或者对方说话不容易模仿，那么你想要这个梦继续下去zui好的办法就是让对方不要说话，避免露出破绽。

梦见已故的亲人，并不是一件坏事，或许对于去世的亲人来说，会很欣慰你还能惦记着他。

你也可以这样想，已故的亲人之所以会托梦给你，说明远方的他们还在关心着你，信任着你。

   昨夜做梦又梦见爸了！

爸去世之后的这许多年，多次想记录一下对爸的思念，可无数次提笔，也是一字难着。

我现在才深深地知道，一个人的诸般苦痛，只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了，深陷其中的人，不会说，人也只有跨过这个苦痛，才会面对，才会成长。

而我竟然假装了十四年！

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了！只是在十四年后的今天，我才承认！依然泪流满面！



在梦里，我爸几个星期没回家了，平时在离家十几里路教书的爸，每星期都会回家一趟，过完星期天就回学校！

我问村里的人，有没有看到我爸，她们说没看到。我知道爸教书的学校，我就一个人去找他！

到了他的学校，看到校园变得像欧洲的鲜花小镇，校大门口有一个鲜花拱门，可门被从里面锁了，隐约中，我好像看到一个人，像爸的身影，我大声喊:爸、爸……可身影没回头，我就哭了！

老公把呜呜咽咽的我拍醒，我才知道我做了一个梦！

曾经不止一次做这样的梦，都是隐约看爸在一个花园般的校园里，我就是找不到他！


十四年前，10月12号的一个下午，我上班去银行的路上，看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我，他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿，在公司做财务！语气里有一丝丝的自豪感！可没想到的是爸zui后一次和我说话！

正是现在秋凉的季节，半夜里起来上厕所，厕所在院子里，可能温差太大，也可能*用力，只听到爸突然大喊了妈*名字，然后就倒厕所地上了！

听到爸变了声的喊叫，妹妹、妈和弟弟他们出来，赶紧打120电话送县医院，因为弟弟是县医院医生，接着检查是脑出血，赶紧做了开颅手术！

等在手术室外，我们姐弟泪水不停地流！

记得那时看到同事妈妈走的时候，我心里想都不敢想:如果我的父母走了，我怎么活啊！

可现实就在眼前！是不是因为我心里的想法被死神知道了，才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了，我们想把爸转到大医院去，可没想到脑部别地儿的又出血了！弟弟说爸估计救不了了！

听到弟弟的话，看到他的无助，我们觉得天都要塌了！

呆在医院12天，爸没留一个字就走了！他的生命定格在2008年的10月24号。

66岁的爸爸这样默默无语地不留一句话就突然就没了！

要知道为了培养我们四个孩子，父母过得那么辛苦，好不容易才过好日子啊！

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢。怎么可以这样！



在外人面前，我无法像别人那样嚎啕大哭！

我只会一个人默默地站在爸的棺前，望着黄纸盖面的爸，默默地流泪！可多年以后的今天，我才知道大哀无声！

突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈*了，因为伤心过度，从此耳朵听力不好！

多少年来，在外人面前不谈爸，也不说“爸”这个字眼！

只有一个人的时候，想起爸就会流泪！

回老家时，看到我们一家曾经生活过的老屋，也会流泪，看到爸栽的月季花，柿树，梨树，还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车，都会泪流成河！



就这样，“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼！

现在的我也已半百，也是退休的人了，空闲的时候，也学会养生之道了，但心里总是有一丝愧疚！总觉得自已目前的养生有点罪恶感！




我一直都在麻痹自己，就假装爸还还活着，活在身边的空气里，活在意念里。一直和妈在家里！

每次生活有了变化，就在心里对爸说：“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边，就觉得好*！

可能老天爷就是看不得我们家的*吧，终于给了一个大大的痛苦！


年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的老，真的死的那一天，会来得如此措手不及！

亲人之间走着走就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我总是不甘地想：“我还年轻，你却怎可死？”

我觉得无论如何我都该放下了，我不能再想爸，不能再让爸为我忧心，我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦，可能是爸来告诉我:不要追，不要找了！放下吧！放下吧！


还好，还有个妈呢，总算没彻底成了无根之人！



愿妈妈永远，不老，不死！我要天天为她祈祷

我记得还有一片葵花园，葵花在风中摇摆着大圆脸。



昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门，还有青砖白墙，林荫小道，还有一个池塘，塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂，因为梦里都是仙境！

我想可能是爸也想我了吧，他其实都一直没有离开我，一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福，也很伤心。

爸离开后我曾无数次提笔想写，每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后，我像是又重生了一次，清理了多年思念却不说出来的沉积，内心一片清明。

对于生死离别，我终于能够直面了！