心理测试小游戏准到让你害怕「多纳姆效应什么意思」

多纳姆效应什么意思？

   巴纳姆效应:人们都很容易受到外界各种信息的暗示,从而导致自我知觉出现偏差,总是认为一种十分笼统的、一般性的人格描述就十分准确地揭示并概括了自己的真实特点。

   巴纳姆效应源自魔术师肖曼・巴纳姆，他曾评价自己表演:“我的节目之所以这样受欢迎,是因为在节目中每个人都能找到自己喜欢的成分,所以每一分钟都会有人上当受骗。”

算命先生算卦，第一步是看手相：从你掌纹的生命线来看，近来必有钱财亏损，要想破此困局，嗯......（摇扇不语）

但在当代，算命先生早就不灵了。人人患有屏幕依赖症的当下，手机已经取代了你的手，成为比手相更精准、靠谱判断你是一个怎样的人重要的依据。

你别不信。把手机交出来，我来告诉你，你有什么秘密。

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你一般会在手机电量还剩多少的时候去充电？

A. 30%

B. 10%

C. 3%以下

D. 无时无刻不在充电

【解析】

手机电量是当代人征信记录的直观体现。数值越高，说明纪律性越强，他们在生活中也极力确保生活以一种可预期的、有秩序地方式进行，同时他们对风险的承受力不高，你可以大胆地把钱借给他；数值越低，*负债也很高吧？

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你怎样安排桌面上的APP？

A. 分两屏：常用应用一屏+不常用文件夹一屏

B. 不分屏，按下载顺序随机排列

【解析】

选 A：小伙儿，你应该有不少女生追求吧？你的生活应该安排得井井有条，效率也非常高，只不过得失心也较重，你渴望更高的掌控力，而且分门别类设置分屏最可能的原因就是生活中比较怕麻烦。

选 B：神经比较大条。能从排列无序的应用中找出急需的一款，说明记忆力不错，手机屏幕乱，表明抗压能力较强，对生活中的各项琐事也有很好的把控力，可以很快适应新的环境。

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你会如何为APP分类？

A. 按颜色分类

B. 按功能名分类

C. 按 emoji 分类

D. 按歌词分类

【解析】

选 A：*座，绝对的*座。右半脑更发达，通常具有较强的审美能力，形象思维较好，但实际上，那些同色的 APP 多半是用来凑数的。所以使用整齐色块排列的人，偶像包袱较重，有时还要把自己的桌面晒出来。

选 B：理性，很理性。左半脑更发达，逻辑思维较好，“社交”、“新闻”、“外卖”这些具体的词更让他们清楚地知道自己在做什么，但这类人在生活多半中规中矩，没什么意思。

选 C：奇葩，太奇葩了。谁会这么做，请举起你的双手好吗？！

选 D：闲得慌，纯粹闲得慌。大多数是傲娇小公主或者事儿逼，你应该是个00后，QQ 空间的忠实用户，平时喜欢追随韩国欧巴并大声尖叫。

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相同功能、类型的App，你会装几个？

A. 外卖三巨头我都有，*平台也集齐了，现在最头疼的是共享单车，有好几页

B. 需要的时候下载，慢慢集齐了

C. 看感觉，需要的时候下载，不好用就删掉

D. 相同类型的 APP 只保留一个，用高德就不用百度，用虾米就不用 QQ

【解析】

选 A：要么你是一位资深互联网从业者，要么你是吃饱了撑的；

选 B：你在生活中也是个不加节制的人，发现自己房间乱得跟狗窝一样，第一反应是该搬家了而不是整理房间；发现脏衣服堆成山，第一反应是该买新的而不是扔到洗衣机。

选 C：你的观念比多数人*，愿意尝试新事物，也不轻易受刻板印象的局限，大家普遍觉得你有点神秘，你就是那种今天海誓山盟甜甜蜜蜜第二天就电话不接*不回微信拉黑的人。

选 D：你有一套完整的世界观和认识论，并且轻易不会被其他人改变。在生活中经常使用“你为什么不.......？”、“你竟然会......？”“难道只有我......？”“......怎么可能？”的句式。该改改了。

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现在检查你的 APP

更倾向于以下哪一种情况？

A. 全部都是免费 APP，而且角落里还放着一款“限时免费大全”

B. 同版本 APP 选择 Pro 版，还有一些付费 APP

【解析】

选 A：当发现常用的应用里有广告弹窗，或者一些进阶功能不能用，你通常告诉自己：忍忍就过去了。并不是你出不起那点钱，本质上和上一辈为了省钱夏天晚上不开空调没什么区别。

没有绑定银联卡/不知道怎么下载付费软件，说明你只是把它当成了手机，而不是当成 iPhone 来使用，你的科技钝感较重，iPhone 可能是你身边最接近“智能电器”的玩意儿了。

选 B：有钱，任性。毕竟在 AppStore 里的5块钱，约等于现实世界中的500块。

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你把交友软件放在哪儿？

A. 屏幕显眼的位置，明显的文件夹

B. 藏在不常用文件夹的第二页

C. 翻很多空页才能找到交友软件

D. 微信摇一摇算交友软件吗？

【解析】

选 A：单身狗。

选 B：电脑里 * 应该也藏在“*学纲领”-“*社会主义概论”-“*思想”-“劲爆小*苍井空 XX”。

选 C：很可能有过被女友/男友翻手机然后酿成大祸的历史，但又禁不住*。你机灵、小聪明很多，但可能禁不住大考验。

选 D：遗世而*，羽化而登仙。

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你*默认语言设置是？

A. 中文

B. 英文

C. 其他语言

【解析】

选 A：既然都读到这儿了，正常人都选 A。

选 B：你身上有着浓浓的优越感，好胜心强，即使是手机的*语言也不例外，无奈只会英语这一门外语。这类人容易因为自尊心太强而吃亏。如果你不同意以上所述，那你可能是一名正在备战雅思／托福的准出国党，抱歉误伤到你了。

选 C：这类人80% 有过学过小语种的经历。佩服佩服。

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你快捷栏中微信的位置最接近以下哪一项？

A.

B.

C.

D.

【解析】

选 A：说明你是个右撇子，没毛病。

选 B：说明你是个左撇子，没毛病。

选 C：说明您很可能已经年过半百了。为了经常和子女保持联系，您真的辛苦了。

选 D：你可以说是非常骨骼清奇了，我们交个朋友吧。

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你的手机里有几个微信？

A. 1个

B. 2个

C. 3个

【解析】

什么？你才刚知道手机里可以装不止一个微信？说明你是个老实孩子。手机里微信 app 数量与你不为人知的秘密的数量直接挂钩。你可能正在从事微商，也许只是为了约 X 更方便。

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最经常使用的工具软件有？

A.

B.

C.

D.

【解析】

选 A：有两种可能：第一，你可能刚刚学会用手机，正在学习注册 QQ 号；第二，你可能是个社会人。

选 B：你是一个无棱无角毫无特点的普通人，隔壁老张用什么你就用什么。

选 C：手机 App 的选择对你来说非常重要。在这么多美工差强人意的工具 App 中，你挑选了最有生活方式有调性的一组。虽然听音乐的时候时常碰到没版权的尴尬局面，或者被高德地图带到死胡同里，但总比带到莆田系医院好吧。

选 D：你在哪个时区？

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你会忍不住杀掉通知上的小红点吗？

A.

B.

【解析】

选 A：走路沿着砖缝、看到没对齐的格子就忍不住哆嗦是你。看到 loading 图标非等出来，调节音量得凑整数也是你。你对人的要求高，比较挑剔，同时整洁自律。

选 B：豪爽洒脱，神经大条，行事粗犷，不拘小节。朋友挺多的吧？酒肉朋友占大多数吧？

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你的手机来电*是？

A. 静音

B. *自带*

C. 三方平台*

D. 自己用软件截取*

【解析】

选 A：永远静音的人。如果不是工作忙到连扒口饭的时间都没有的工作狂，你很有可能是那种永远生活在临时感中的拖延症患者，电话*对你而言是追魂令，声声催命。

选 B：用**的人。我懂你的，生活里要忙活的事儿太多了，*什么的，就随便吧。

选 C：用三方平台找*的人，你有点被流行赶着走。而且比较没个性，甚至觉得来电*能让自己显得更酷一点儿。

选 D：自己截*的人，你平时肯定是*不离耳吧。而且你肯定很闲吧，小朋友。

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用座机给你的手机打一个电话，会听到？

A. 嘟嘟声

B. 充话费送的包月彩铃

C. 特意每月开通彩铃服务

【解析】

选 A：如果你有一个和大多数人不同的等待*，你已经泄露了你对细节的敏感度。

选 B：恭喜你，终于感受到了给你打电话的人被你彩铃支配的恐惧。别冒汗了，想必你应该有点懒吧，能躺着绝不坐的那种。

选 C：应该称呼您叔叔还是阿姨呢？

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你的手机贴膜吗？加壳吗？

A. 贴膜且加手机壳

B. 贴膜且不加手机壳

C. 不贴膜但加手机壳

D. 不贴膜且不加手机壳

【解析】

选 A：物质方面，手机是你比较值钱的家当；心理层面，说明你缺乏安全感；

选 B：很可能只是希望别人看到你的亮黑色后壳；

选 C：很可能是一位资深手机壳爱好者；

选 D：多摔几次你就不选 D 了。

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你的手机壳长啥样？

A. 透明或橡胶手机壳

B. 充电型手机壳

C.立体手机壳

D. 镶钻手机壳

【解析】

选 A：实用主义者，对生活的要求不高。但要是你的塑料外壳都发黄了，你真该反思一下自己了。

选 B：憎恨一切形式的数据线，此前有过各种线在包里绞成一团恨不得一刀剪掉的冲动。大事不慌，小事很容易着急上火。

选 C：淘宝爱好者，撞款恐惧症，有闲，不一定有钱。

选 D：非密集恐惧症患者，而且一定经常去*。

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你的*通常是什么模样？

A. 缠到原装盒子里

B. 绑得十分整齐

C. 乱成一团

【解析】

*的形态是日常生活的投射。如果你有一个经常缠成死结的*，那么你也一定有一个乱七八糟的桌子，如果你每次都会收得整整齐齐，那么你可能是个重度洁癖或控制欲爆棚的天蝎座。

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你的手机设置密码或者指纹解锁吗？

A. 会

B. 不会

【解析】

不设密码或者指纹的人在生活中比较怕麻烦，兼具盲目乐观属性，相处中也不设防，没心没肺没肝者居多。

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你会在什么情况下关闭后台程序？

A. 用完马上关闭

B. 留几个常用的

C. 后台程序还能关？

【解析】

有人说及时关闭后台程序可以节约电量，也有人说总是重复开启后台程序反而更浪费电，但经常忍不住关闭后台程序的你，很可能有些强迫症。

*纯属娱乐，如有误伤，请仰天笑三声

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策划：GQ 实验室

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2、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”我高兴极了问：“近吗？”“近”“够大吗？”“大到令人窒息”“*什么运啊？”“春运”……
3、哈尔滨，几十位音乐*在冰面上顶住严寒，零下25度的温度下演奏*音乐《大战在即》，用自身对寒冷的抵抗传达出音乐中蕴含的不屈意志。网友吐槽说：看着就太冷了，不愧是最冷场的音乐会。
4、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，*一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
5、办公室午后闲聊一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：为什么？经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！
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9、一家*社问：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名*了，我还完成了一部长篇小说。”*社：“真不简单，你有哪些能在办公室里运用得特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
10、我:爸，我把人家玛莎拉蒂前灯撞坏了，车主叫我赔10万。老爸:“败家子，我没钱给你赔。我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔100万。老爸:“从现在开始你就不是我儿子，100万我怎么赔得起啊。我:老爸，我跟你开玩笑呢，其实我*考了*分，现在跟你说我的分数，你是不是好接受一点啊。”
11、下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”
12、以前我总是想，如果有一天我结婚了，你一定要来当我的伴郎，因为总算我们一起踏上红毯了，后来啊我又想来参加我的婚礼吧！砸了我的场子吧！来抢我吧！我一定会跟你走，最后我又想，你还是别来我的婚礼了，我怕我看见你，你什么都没做，我却想跟你走……
13、表姐在大润发当售货员快30岁了还没找到对象，刚到家姑妈开始挤兑表姐说：闺女，你现在可是咱们小区的名人啊！表姐说：我咋成名人了？姑妈说：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。表姐说：是吗？我有什么值得他们学习的？姑妈说：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减啥？对面的，你看看人家30了，都不着急找对象，你财18，着什么急啊？表姐说：我……
14、表妹相亲时，忽然想放屁，她想起相亲前家人的嘱咐：女孩子贤淑女。表妹慢慢站起来，慢慢向餐厅门外走。相亲的小伙子问表妹咋了？表妹淑女般地说：出虚恭。相亲小伙子笑道：放屁不用出去，就在这放吧。表妹便坐回原处，一会，相亲的小伙子跑出了餐厅，客人们纷纷跑出去，最后老板和服务员都跑出去了。“烟雾缭绕”的餐厅里，只剩下表妹一个人。
15、复工了，老板又开始励志讲话，讲完大家热烈鼓掌，掌声经久不息，只有我没鼓掌，老板脸色很难看，旁边同事捅*：老九，你咋不鼓掌呢？teamwork！我拿出辞职报告：我今天来是辞职的！