昨晚梦见死去的外婆和我一起「做梦梦见死去的外婆什么意思」

说真的昨天晚上睡觉梦见了自己已经去世多年的外婆，说起我的外婆，我外婆去世时，我还真的哭不出来，因为外婆见得少，再加上小时候过年去外婆家住，一早起来外婆当着妈妈、姐姐、弟弟的面不怎么的，跟我说阿芳呀，要不你不要读书了，家里那么困难，你在家里帮妈妈干活减轻家里负担，我当时就哭了，为什么不让我读书，为什么姐姐可以读书我就不能去读，让我在家里帮妈妈干农活减轻负担让妈妈和弟弟读书，难到我不是妈妈亲生的吗？我是捡来的，反正那时候哭得很伤心，心想再也不来外婆家了，我就跟妈妈闹，我要回家，妈妈受不了了，打我一顿后就带着我们姐弟四人回家了，一到家我马上找爷爷奶奶问，我是不是捡来的，爷爷奶奶说谁说的，我哭着说今天早上在外婆家一起床，外婆就当着妈妈、姐姐、弟弟们的面叫我不要去读书了，家里困难，要减轻家里负担，爷爷奶奶一听火了，去找妈妈理论说阿芳怎么不是你亲生的，怎么能十一二岁就不让地读书了，以后不读书怎么能在社会立足，妈妈哭着说不是她的主意是外婆听妈妈讲家里读书的多，我是zui笨zui皮的所以就让我在家帮忙干农活减轻负担，让妈妈弟弟们去读书，爷爷奶奶对妈妈说，我的孙女我们两出钱供她读书，不用你们供，妈妈听了也不敢吭声，从那以后我就住在了爷爷奶奶家，直到读高中时才回家里住，后来，出来工作后极少去外婆家，说白了就没有去过了，zui一次去外婆就是我婚后生了孩子，外婆刚刚病重想见我，才免强去的，过后没有多久妈妈说外婆走了，当时我就震惊了，但没有哭出来，因为我与外婆没有什么感情，那为什么昨天晚上会梦见外婆觉得很奇怪。

   #故事推荐#我的弟弟死了，死在自己的住处。
浔今年二十岁，正在念大学，成绩卓越，没有什么*嗜好，只懂读书，他的死让人很意外，也很不可思议。
他没有女朋友，没有喜欢的女孩，他只喜欢学习，也许是当年我给他的影响。
他曾说过，在他的心目中我是个学识渊博的人，知道那么多东西，所以他也要向我一样，读万卷书。我不知道这样是不是好事，对于他过于浓重的书生气，父母曾一度发愁，可是他依然沉浸在书海里不可自拨。
就这样一个学校、住处两点一线的孩子，为什么会有人登堂入室地将他*了呢？
他死的很惨，先是被人用钝器击中后脑，然后用尖刀连刺数下，其实，在被击中后脑时他就已经死了，又有谁与他有这么大的深仇大恨呢？
*已经调查好几天了，除了抓过一个跟他在学校吵过几句嘴的同学，后经核实没有在场证据而放掉外，再无任何进展。
更奇怪的是，*们说在屋里没有任何线索，没有脚印，没有指纹，没有衣服纤维，没有毛发，并且不是劫财，他的*，现金都没有少。
就连邻居也说在听到一声惨叫前都没有任何声音，这是个怎么样的*者啊，是有预谋的吗？
为什么，到底是为什么？为什么会这么残忍的去伤害一个手无缚鸡之力的纯良的孩子？
若说，浔是生病去逝，也倒能让人接受，可是他就是这样不明不白的惨死，换成谁也是不能释怀。
父母自得到消息后就一直住院，姑姑姨姨们也都想起就掉泪，我一向不在人前流泪，只好走到这小路上来，所到之处，似乎都能听到他的声音，手心里，似乎还有他的温暖小手的温度，可是，低头看看，只有黄土和被风吹起的枯叶。
时间一天天的过去，家里的气氛依然惨淡，父母出院了，还是吃不好。
案子没有结束，我们将尸体送去火化，他躺在水晶棺里衣冠楚楚，轻轻瞌着的双眼，似乎随时都能张开，微微闭着的*也似乎马上就会露出洁白的牙齿对我微笑。
但是我明白，不能了，一切只能在梦中想象。
zui终，他还是被送入那个燃烧的大炉，我眼睁睁地看着他的血肉化成了缕缕青烟，消失在乌云密布的天空。
浔，你就这样走了吗？不再叫zui后一声哥哥，不看我，不再对我微笑，我还有很多故事要讲给你听，你还听吗？
浔离开后的好长一段时间，家里都没有笑声，甚至没有人说话，三人之家成了无人之所，若不是进来，在屋外根本不会知道，这个房子里还会有人在。
可是，日子还要继续下去，我是家里wei一的孩子了，我只能站起来，扶着父母继续前行啊，没有了浔，还有我，还有我。
开始我几乎天天去*局，后来我发现，只要我去，晚上就会做恶梦，梦见浔血淋淋地站在窗外，一言不发，双眼充满哀怨。
醒来，都是一身冷汗，后来，我隔三差五的去，以后就是一个月去不了三四次，案子就这样拖着。
我回到社里上班，别的人都很敬畏地看着我，因为我心情不好，很糟糕，以前我从来不把情绪带进工作区，现在我没有办法做到。
桌上有我跟浔的照片，看着他的笑容，我就会沉进无限的哀伤里去，然后就是无名的烦燥，想对任何*喊大叫，工作效率也直线下降。
如果不是因为我是副主编，我想我早就被炒掉了，于是主编让我放大假，我回绝了，我承认是自己的情绪太偏激，我不能一个人待着，我需要工作。
于是，我好好的改正了我的态度，把照片收进抽屉的zui里面，坚持不让自己想他，一个月以后，生活与工作开始进入正轨。
此时已是年底，各方面的工作也紧张起来，社里经常加班，繁重的工作让人忘了时间，我整天埋头于大堆的文稿里，我自知工作卖力，可是年底评先进工作带头人时，我落榜了。
被评的自然是主编，还有其他奖励也没有我的份，我知道是前一段时间我态度恶劣造成的结果，我无怨无悔，就算我什么也没有也没关系，失去那么多了，还差什么呢？只要有工作我就满足。
我还是天天按时上下班，按时开会，出访，写稿，不知为什么，我写的稿子大部分都被主编退回。
他说我的字里行间缺失了一些理智言论，多了些个人色彩，且是悲观的个人色彩，时事评论版不适合这样的文章，我只好写散文给业余生活。
后来，版面编辑也有意无意地跟我说我的东西太悲伤，读者需要的是乐观，积极向上，看我能不能改改，我知道他的意思，好吧，我点点头，以后，我一个字都不会再写了。
我开始喝酒，以前的我滴酒不沾，现在，我可以成瓶成瓶地灌，却怎么样都不能让我减少心里的痛苦，弟弟离开了，也带走了我的一切，这是怎么了？
为什么我不能回到过去了？我没有答案，只有用酒精来*，我突然之间，一无所有。
就在我又一次宿醉后，听到一个消息，主编死了。…点击卡片继续阅读